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高等教育论坛--浅谈真正有效的艺术性沟通

来源:www.jianzhi8.com发布时间:2013-01-18 浏览:1175次

 

沟通无所不在。真正有效的沟通,既是很自然的事,也是极艺术的事。被誉为20世纪最伟大的心灵导师戴尔·卡耐基有句名言:沟通的最高境界是,说要说到别人很愿意听,听要听到别人很愿意说。有了这样良好的沟通,人与人的相处,或者办起事来就容易畅行无阻。反之,如果沟通不当或缺少沟通,就容易出现误传、误解和误事。沟通对于我们的工作和生活如此重要,但如何才能达到卡耐基所说的沟通的最高境界呢?还真需要太多的实践和修行。
2012
6月,有幸赴京参加了一次心理素质培养与训练专题研修班,在听许多心理学大师、前辈们的课程中,受到许多关于如何有效沟通的启示。本文试融合一些心理学的观点和个人的一些体会,对有效沟通的心理技巧作一个粗浅探讨。

技巧一:尽快破的良好角度——多说,而非。人的心理非常微妙,没有人愿意你一来就对着他(她)指指点点。当我们一开始就说,往往就把自己置于和对方对立、为对方戒备的立场上了,再说什么就不容易为对方所接受。而反过来,如果从的角度开始说,从心理的立场上,反是把对方往自己的身边拉了一把。举两个例子。一个是,当我们想和学习状态不太好的孩子沟通的时候,如果一来就说你为什么最近学习状况这么差,可能马上就引起了孩子的排斥。反之,如果我们先从的角度来说,效果就完全不一样。譬如我们从孩子,最近妈妈(爸爸)有些担心你开始。另一个例子,面对醉酒夜归的老公,久等在家的妻子应该如何与之沟通?不理不睬显然不可取。一种说:你死哪里去了,还知道回家呀;另一种说:老公,你怎么才回来,把我担心死啦”——哪种效果好,不言而喻。在很多场合,如果我们先从自己的话题和感受说起,而不是咄咄逼人地迅速指向对方,能更容易地消除对方的戒备,而开启一次良好的沟通之旅。

技巧二:维持交流的最佳心理定位——你好我也好。在心理学中,当人与人交往时,有四种心理基础定位,一是我好,你不好,这体现在比较自傲、自负的人中;二是我不好,你好,这体现在一种比较自卑的人中;三是我不好、你也不好,这体现在比较悲观的人中;四是你好我也好,这体现在乐观、不卑不亢、心态平和的人中。良好的沟通交流,需要以平等之心真诚相待,就必然以尊重自己和尊重他人为前提。如果我们在心理基础上,首先抱定了自己或者对方不好,甚至大家都不好,就不利于沟通的开始和互动的良好进行。心理学家研究发现,一个人跟别人说过话后,所留给人的印象,只有百分之二十取决于谈话的内容,其余百分之八十则取决沟通的风格。当你采取强势风格,即使有理,到最后别人还是留下不好印象。而如果太弱势,又不足以引起别人的重视和认可。特别如果采取对立立场,往往成效不彰。因为人皆有自我防卫心理,无法接受对方的批评。即使没有进行言语的批评,只是眼神透露出不屑,都会刺激对方敏感的心灵,而奋不顾身地去捍卫自己。所以,你好我也好是最佳的心理定位,抱着这样心态的人,具有一种积极、正面的心理能量,能主动引导沟通交流的顺利进行。人都象向日葵一样,喜欢阳光的自己和阳光的对方。那么,就让我们自己,在沟通中首先具有你好我也好的阳光心态。

技巧三:打破沟通僵局的有效药方——用心倾听,共情共鸣。感人心者,莫先乎情。沟通不仅是一种信息的交流,更应是一种感情的传递。钥匙为什么能开锁?因为它最懂锁的心。沟通,必得从心开始。那么,怎么样才算是从心开始呢?最重要的,就是用心倾听,共情共鸣。这里的倾听,不一定只是听对方说话,还可以是察言观色,对对方的基本情况预先多一些了解等。要通过倾听,知道对方所思所想,大概是一个什么样的人,尽量多站在对方的立场上考虑和体谅,与对方尽量多产生一些心理上的认同感。话不投机半句多酒逢知己千杯少,就道出了沟通是否达到共情共鸣的不同效果。人往往只有在共情共鸣的前提下,你说的话他(她)才可能听得进去,你想知道的内容他才愿意兴致勃勃地继续谈下去。最糟糕的一种沟通局面,是对牛弹琴

技巧四:避免沟而不通的桥梁——允许差异,我对你没错。很多沟通不能最终有效,很重要的原因就是分歧太大,甚至陷入辩论式、对抗式沟通。要避免,就必须求同存异,允许、接纳对方与自己的不同。譬如你要改变一个人的想法,一定也是要先接纳他,才有机会改变这个人原本的思考。当你跟对方说,是的,你讲得有道理,对方的气势自然会慢慢缓和下来。当一个人被接纳时,他会想要有所回报,因此才会打开自己的思考模式,诚恳地问你:那你又是怎么认为呢?这时你才有机会让他接受你的想法。对方心门没有打开前,真正的沟通是不可能发生的。人人都不完美,人各有自己的优缺点和看问题的角度、立场。允许差异,就是要允许、接纳别人是与你不同的个体,所以有不同的想法,你对,他(她)也没错。即使有错,也是合情合理的。这不是说人不应该坚持一些正确的观点,而是一种沟通交流中的心理学技巧。

技巧五:提升沟通层面的诀窍——适度折中,有所退让。沟通的目的是让对方达成行动或理解你所传达的信息和情感,即沟通的品质取决于对方的回应。良好的沟通是要说对方想听的,听对方想说的。而沟通的最高境界,恰如篇首的引用——说要说到别人很愿意听,听要听到别人很愿意说。沟通交流,一定是双方、双向的问题,最终的效果,还取决于对方。为此,在良好的沟通中,一要避免咄咄逼人,包括得理不饶人;二要学会搁置争议,不能太固执己见,陷入僵局;三是在涉及非重大原则问题上,可以适度让步,有所取舍;四是在重大原则问题上,可适度迂回,避免针锋相对难有结果。五是多换位思考,让对方感觉你的诚意和清楚他(她)自己可得的利益,努力实现双赢

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